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亚马逊娱乐场新线上博彩·最好的关系,不是好好说话,而是“认真吵架”
2019-12-30 17:42:42
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亚马逊娱乐场新线上博彩·最好的关系,不是好好说话,而是“认真吵架”

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本期主播 | 瀚涛

今天是端午,你回家了吗?或者,你和家人互道安康了吗?

这些节气存在的意义,大抵就是如此,让我们有时间想起自己有牵挂的人,同时自己也被牵挂着。家人,就是我们最难割舍的存在。

我们总说“要把最好的情绪留给家人”“家不是讲道理的地方”,似乎我们的家,只能是一个没有任何负面情绪的乐园。

可是,好的家庭真的从来没有争吵、分歧、情绪吗?不是。

真正意义上的好家庭,就是要讲道理。家,就是讲道理的地方。

01

因为亲近

反而不能好好说话

同小区住的越越跟我讲了一件事,让我突然明白有讲道理的家人,多重要。

越越的公婆前一段时间因为身体不好住进了她家,她一再提出带他们去医院检查,但他们一致推说没大问题,休息一段时间就好。

然后,他们开始实施真正的目的——催她生二胎。

隔三岔五便提到此事,说一个孩子太孤单,应该趁还年轻赶紧多生一两个。越越不胜其烦,只好坚定表态:生不生二胎是我自己的事,暂时还没有这个打算。

公婆觉得这个儿媳妇太不服管教,说她不懂事、自私,越越脾气上来了,说的话就不好听了。

你来我往于是就起了争执,双方越来越激动,情急之下,越越的老公打了她一巴掌。

越越气得不轻,马上带着孩子回了娘家,扬言公婆不离开,她就要去法院起诉离婚。老公为了息事宁人,把父母送回了老家,又接回了她。

越越说,之前的事她都可以不计较,哪怕公婆那么挤兑她,哪怕她挨了一耳光。她真正在意的,是她老公在这之后的反应。

越越问:“我们能不能谈一谈那件事?”

她老公回:“有什么好谈的?我爸妈不是都走了吗?”(回避问题)

“重点是什么, 你难道不知道吗?”

“好了好了,留点精力考你的职称吧!”(继续回避问题)

又过了几天,越越心里还是堵得慌,好不容易逮着个机会问老公:“你打了我一巴掌,你不应该向我道歉吗?”

她老公很奇怪地看着她:“我以为你看到我为你做的那些,你已经原谅我了!”

越越也很奇怪:“你为我做什么了?”

老公说:“我每天下班准时回来,很少出去打麻将了,我给你买了按摩椅,周末带孩子出去玩,我做的够多了吧?”

越越差点无语:“那这件事就这么算了,不打算说清楚了?这就算你做得够多了?”

老公反而更生气:“你不要得寸进尺啊!”

这样的谈话总是无疾而终,越越想生气,都觉得无力。其实,越越只是想把这件事摊开来说清楚,不要捂着反而成为更深矛盾。

她想要老公的一个道歉——不仅是那个巴掌,还有公婆侵犯她边界时他的不作为,甚至他还充当公婆的帮手。

正因为他不会沟通,才更需要一次次的沟通。但男人总是一副“你不要没事找事”的神情,让她不得不怀疑婚姻继续存在的可能性。

一家人就是这样,正是因为亲密,有些事情反而不好说。

要么觉得家里的事琐碎平常,没必要费心思精力争个是非对错,还可能变成口舌之争。

要么觉得都是一家人,把事情摊开来讲反倒显得生分,不如“大事化小小事化了”。

02

哪两种人

不爱讲道理

家人是最亲密的人,也是最容易有摩擦冲突的人,而解决冲突的办法就是去谈、去沟通、去面对。

有的人为了维持表面的平和而避免冲突碰撞,只会让整个家庭暗潮汹涌,说不定哪天就要翻船。

一个家里,通常有两种人不爱讲道理。一种就是越越老公这种“回避沟通型人”。

他们自觉没什么可讲的,一家人和和气气、心知肚明就好了,化解矛盾全靠“默契”。

越越老公知道自己打人不对,但他觉得道歉未免太形式化,自己多做一些,越越自然就懂了,并一厢情愿地用行动“心照不宣”。

但有一句话叫“人心隔肚皮”,有些话不说出来,对方就是不明白。一次坦诚的对话,会比用行为补偿,有用得多。

所以,千万不要以为“一家人不用说那么多,大家都清楚”。

另一种不讲道理的人,就是“过度情绪化型人”:情绪上来了什么道理都不讲,根本没办法好好说话。

因为过度情绪化而不能讲道理的人,大多是别人的态度碰到了他的哪个创伤。

比如有人在被要求道歉的时候,既便意识到自己错了也死活不改口,还会无中生有地辩解或攻击他人,因为在他的认知中,道歉是一个屈辱的行为。

他们习惯用情绪化的方式去解决问题,或者纯粹地发泄。

有人跟我说,她的父母曾经因为她不结婚而真的“一哭二闹三上吊”,寻死觅活地威胁她,根本不能进行理智的沟通。

03

讲完道理

我们会更相爱

“家家有本难念的经”“家不是讲道理的地方”,这样的话听起来似乎很有道理,其实是在教我们埋藏矛盾,做一个掩耳盗铃的人。

如果一家人总是不能心平气和地讲道理,把话说开,常常会给人一种严重的隔离感,看起来和和气气地相处,实则把亲近的人推得更远。

没有任何一个地方,比家更适合讲道理。正因为是最在意的人,所以更要毫无保留地坦诚沟通。

而有的人,则是在用错误的方式讲道理,强调意识层面,一定要分个输赢对错,严重忽视个人的情感体验。

真正的讲道理,在感情层面,它强调共情、理解。

比如要表达歉意,“对不起”只是第一步,接下来是说自己哪里做得不够好,当时的感受如何,并表明为了不伤害对方,自己以后不会再犯这样的错。

这样讲道理,才能达到有效沟通的目的,让关系变得更好。

家庭是一个特殊的团体,它充满了冲突和张力,这再正常不过。因为一旦没有冲突和张力了,彼此也就不再需要和被需要,家庭也就土崩瓦解。

家人是什么,是吵完架跑出门,回来的路上顺手买一把菜。

吵吵闹闹,分分合合,你来我往,有哭有笑,才是一家人。在家里,我们不必伪装情绪,也不必回避矛盾。

创造矛盾,化解矛盾,我们才能更了解对方,更了解自己,才有了一个家的意义感,才能成为更相爱的家人。

-end-

作者:高莉娟

二级心理咨询师,沙盘游戏治疗师,致力于“将后半生还给自己”。微信公众号:清夜无尘(qingye30007488)。著有心理学书籍《对于自己,你只是个陌生人》,当当、亚马逊均有售。

主播 | 瀚涛,电台主持人,配音员,微信公众号:暖被窝fm。你是不是也像我一样,思绪飘荡在这城市的夜,让我用声音温暖你吧。

插图丨电视剧《家族的形式》

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